我回到了童年。一切如故。

午后睡在童年的床，用最喜欢的姿势。微开窗。
这个时候我总可以回忆很多事。
恍惚里我又听见口琴声悠扬的从窗外缓缓飘进来，旋律甜美。像絮絮叨叨的怀念。
很小的时候我并不知道琴声来自何处，只是午后迷糊的空气总能如约的在旋律里温柔有序的流动。
我于是可以安然睡着。

一直到很久以后，我才知道原来是姨丈轻轻的吹。在小院子里向着小朵小朵的钻石玫瑰。
他告诉我，在几十年前的荒芜年代，想拥有一样乐器是一件多么奢侈的事。也是难以原谅的小资情调。
唯一可学的，只有口琴。
那时候中学课堂上没有教科书，只有一本鲜红的毛主席语录。

但是姨丈自始至终都是虔诚的基督徒，虔诚到难以形容的程度。
他去参加义工。去布道。去教堂穿着宽大洁白的衣服站在高高的礼堂上献唱。

我坐在下面，听姨丈唱着:
爱是凡事相信
爱是凡事盼望
爱是凡事忍耐
爱是永无止尽


我从童年归来。

下午的阳光笔直穿过车窗。我拉起遮光板，把自己晾晒在太阳下。
晾晒就要霉变的心。

脑子里又浮现出一种暗示，靠着山铺满小石头的火车轨道是浪漫的去处。
它像我的北京情结一样牢固。
然后有个穿着深色洋裙长发飘飘的女孩子，赤脚在被阳光烘烤得炽热的铁轨上一跳一跳。

但是这样钢灰的柏油马路却一点也不浪漫。


我问哥哥为什么有那么多的人和事陈旧得已经无法修复，我却依然怀念。
哥哥说这叫敝帚自珍。


大概是生活太清闲。
我想离开了这里，我会在日光下寻找新事。

但是我爱的，我不会改变。
也没有理由改变。


有人说。
如果你爱，有什么不能接受的。

花伦的咖啡店停在少儿图书馆的脚跟，有我钟爱的玫瑰牛奶茶。
是很让人安逸的地方。
墙上的油画颜色光鲜。小木门没有铜铃。

我没有在做广告..


下午去探望28了。
让人欣慰的是，28脸上常有笑。这个胃痛比我还要经常的家伙。
他可以在店里一坐就是一整天，偶尔和店员说笑。喝非常冰的柠檬水，和小姨丈一样肚子饿了才想起要吃饭。
连花伦都懒得再骂他。

这不是刻意的生活。
也不是所有的人都能明白一段七八年感情突然间断线的失重感。
积累下来的内伤和疲惫像小巷里挂着 "历史建筑" 的旧房子，永远都不会被拆掉。
人去楼空的残垣断壁也就罢了。
却是依旧住着人。
它们仿佛拖油瓶。没有人照拂。蓬头垢面，仰人鼻息。

爱情让人谦卑。

这好像是千篇一律的伤心镜头。
单身男子安静坐着，安静抽烟。
光线不足，动作缓慢。沉默里仿佛就要开口叹息。

原来疼痛看起来就只是这样而已，不管在心里怎样翻滚得天昏地暗。

很多时候我只是看着他不说一句话。
我们少有共同话题，能聊的无非是些过去的事。
比如我和LG如何不辞劳苦不厌其烦的帮他抄作业，如何千方百计绞尽脑汁的为他翘课编各种各样的理由。
仿佛永远说不完。
可是一旦停下来，就真的再没有话说了。


其实我想说，想念你的手，不是只有她。
无论过多久我依然会熟悉，不是只有你。



在这里不过两三天的喘息，明早又要离开。
大军团很意外的只剩下我一个人。
不记得是第几次一个人远行了。我已经习惯。
什么事都能习惯的。


但不是什么事，都必须解释得很清楚。